历史上的今天 - 10月19日

    双子座特别征稿:金牛双子与射手、双鱼的故事

    类别:生肖星座  贡献者:zhufu  总点击:7846  受欢迎度:-16  更新日期:2011年05月21日
摘要:很早就想把这段故事写下来,可苦于时间与灵感,所以久久未写。下班路过KTV时,听了那首,突然有一种冲动,我想该是它在招换我了吧……就从我读中专三年级说起吧。
  •       很早就想把这段故事写下来,可苦于时间与灵感,所以久久未写。下班路过KTV时,听了那首>,突然有一种冲动,我想该是它在招换我了吧…… 

      就从我读中专三年级说起吧。   我(金牛双子座)、华(射手座)、阮(双鱼座)   当身边已有很多朋友比翼双飞,作为多情的我,却一直只身一人飘浮在这尘世中,我也曾安慰自己,那是缘份的不怜惜。确实,身边也不乏追求者,可那些花花公子在我眼里却不屑一顾,我一直在寻找真爱,那份爱在我心里是如此的炽热。曾千百次告诫自己不要冲动,也不要赶潮流,因为太了解自己,也因为不想受伤,我一直过着单身贵族的生活,直到那一天看到对面三楼的身影……   我不得不承认,对他有些想法,但并没有心跳的感觉,太像了,真的太像了,为什么我对那身影久久不能忘怀?是我还对他心存余悸?我一直都无法忘却那淡淡的、纯纯的味道?眼前突然浮现那一副副画面,那是如此的清晰,我仿佛回到了三年前……记不清都聊了些什么,总感觉时间过得飞快,那笑容,那身形却记忆犹新。   “桢,看对面那个男生,真的太像我一个同学了。”我对一个好友情不自禁的说。   “你该不会看上他了吧。”   “没有,只是感到很亲切,因为真的太像了。”   从此,便不由自主的多次期望着那个身影的出现。不敢相信那是真的,我明白自己了,也了解自己了,原来,我真的还是舍不下那熟悉的身影与神情。这些年,他过得好吗?好久没有联系了,是否还记得那红叶上“我心依然!”四个字?这四个字凝聚了无限的等待与期望。不免又想起了那时离乡背景的酸痛,那山丘上一个小时的等待,那望眼欲穿的感觉,似乎就是昨天发生的。怎么就已有三年了?   ……   “阮上课时与他女朋友靠得很近。”耳边传来陌生人的声音,我知道是说他。   哦,原来他有女朋友,呵!没事,原来只是我心里的回忆在作蒜,与他并无任何关联。   ……   终于联系上他了,电话里传来熟悉的声音,激动,兴奋,我似乎在寻找已遗落多时的宝物,现在终于被我挖地三尺重归故里。电话里并没有聊很久,也许这就是我们的结束,永远的结束。然而,我却又一次播通了电话,对方回答他现在不在家,叫我迟点打过去。过了许久,我又一次鼓起勇气播通了号码,这次是他接的。但是谈话间除了了解彼此的现况外,别无他语,他只是说到学校给我写信,并告诉我,我是唯一知道他行踪的人。我已得到安慰,可是略带淡淡的忧伤。 

      接下来的一段日子,我依然我行我素,唯一可做的就是等待他的来信。不可否认,我是兴奋的,我笑了,在这么多孤独的日子里,这是唯一一次令我发自内心的笑,也有了真正等待的滋味。可就在这时,我意识到我与他已不可能,对他已了解甚少,时间、距离都成了我与他的障碍,除了恐惧,我似乎找不到其他的。曾经我下定决心离开,不就是因为他的冷落,还有时间与距离吗?何况现在已是这样的局面,试问,我怎么再去重拾在心里忽明忽暗的感情?再说,也许,我与他之间也只剩下淡淡的友谊之情,我又作怎么样的退步?我不禁又为当初的离开作痛苦一番,似乎是我欠他的,可一想到当初他的冷淡,我又不得不给自己穿上防护衣。我决定从此放弃那片天……   在学校里,我有许多朋友,可我总感到自己很孤独,除了孤独,还是孤独,看到别人双成入对,我就更觉得孤独。我真的很不受欢迎吗?我真的那么冷傲吗?我真的只能过这样的生活吗?自卑、委屈无不写满脸上,也许这样就更加重了我的“与世隔绝”。我常常想从此离别这个世间,也许是我一直强烈的想得到一样东西,而始终得不到的缘故吧!于是常常心烦,有时心烦的直想哭,犹如。

       在此期间,不断有人来找我玩,有时我也为了发泄,不顾别人怎么看,自己想出去就出去,而且常常与男生单独出去,也许这样就更导致了我与那些女朋友的疏远,不过生活的还算自在,可是接下来就是接二连三的表白。我也曾想,反正以后毕业后各奔东西,现在谈一次也无所谓,也可以减少一些不必要的约会,不过也要找自己有点喜欢的。可最后我想来想去没有好的人选。正在这时,那个三楼的熟悉的身影走进了我的生活。他就是阮,当初我们都是学生会分会的生活部长。他很温柔,也很腼腆,当时他正与女友闹分手,也许我真的不该走进他的生活,不然他也不会这么快与他女友分手,我当时并没有作任何的表白,只是心里很苦恼。直到有一天晚上他叫我做他女友,我没有回绝,也没有答应,只是叫他给我时间。

       与他交往一段日子后,我发现自己并不爱他,每次他来找我,我总是以各种理由拒绝,我看得出他很难受。可是很无耐,他不得不给我自由。那时我的心里除了学习、排球,根本很难再容下他,我也曾想结束这段情。不可否认,他不再让我感到孤独,我也变得轻松起来,可是我对他并没有强烈的感觉,我觉得自己很对不起他。   不知不觉,一个学期过完了。寒假里,我除了看书,看电视,也根本没有装下他。有时想起他,也只是想怎么与他分手。我知道自己很过分,我不该这样伤害一个人,可是感情在很多时候是不受大脑左右的,特别是像我这样的女孩。一个寒假里我只见过他一面,而且是很不情愿的去见他。除此之外,我几乎有点恨他。 

      ……

       情人节那天,也就是上学的第一天,他就收到了我的分手信,这时我已感到自己很残忍,可是我真的不爱他,这是无可辩别的事实。我即将离开这所学校踏上社会,而他还要过一年的学校生活,以后肯定会有差距。理智告诉我,一切都该结束,长痛不如短痛。当信送出去三个小时后,我突然有种不详的预感。当我一个人回到寝室,发现怎么也坐不住时,我就冲动的跑出去找他。结果我没有找到他,这时才发现,原来他已在我心里,也许我是担心他出事,因为他看上去是那么的柔弱,我似乎是在给一个快要断气的生命再在伤口上插上一刀。我实在无法原谅自己,不管怎样,我要找到他。他消失了……   也许人都这样,失去了才会懂得去珍惜,当我得知他为我一夜失眠,为那首“爱不爱我”而唱得声音撕哑时,我真的感动了。从此,我便以另一种方式,另一种态度对待他。他很在乎我,什么都听我的,什么都随我。我并不喜欢他这样对我,但久而久之,我被他宠坏了。时间久了,他也不那么“重视”我了,我们开始闹别扭。但很快就会重归于好。 

      …… 

      毕业后,我在宁波一家高尔夫球场当文秘,那里的生活又给我平添了几分生趣,可是我与他却离得很远。就在我上班的前一天晚上,我们俩紧紧依偎着。我告诉他,我会经常回来看他,并会常给他写信。   前一、二天晚上,宿舍里只有我一个人,这种孤独我还是第一次尝试,我哭了,哭得累了,接着就睡着了。过了两个月左右,我发现我真的离不开他,经常想他,想得不想工作,于是就对他说要在宁波租房子。他也同意我这么做,只是我上班时比较累。可是我毫无怨言,不管风雨交加,还是电闪雷鸣,有机会,我肯定会回去与他在一起。我想也许他就是我今生的依靠,我将不再有另外的爱情的痛楚,我认定他是我最爱的人。 

      …… 

      那个久久不能忘怀的身影,那个每次回家总想第一眼见到的人,与我在电脑上不期而遇,他对我说他有女友了,也许当时我正沉浸在阮的关爱中,其他人的事我都不去管,不去听,不去想,可他……我默然了,人家总要找女友吧,我现在能有什么资格?只能祝他幸福。后来通过通电话,当我听到他说他吻了她,突然耳边一阵轰鸣,“吻!吻!吻!”他竟然吻了她?那时吻是什么概念?他连我的手都没牵过……当时我愣在那里好半天,当我回省过来时,就赶紧以有事挂了电话,那天下午我的心情久久不能平静,那句“我吻了她”时常在我耳边回响……后来得知他与女友出现问题的消息,我真的好想在他身边,可远水救不了近火,他那时在杭州,我在宁波,我的假期很少,也不可能请假,再说还有阮在我身边,也许此时我已太在乎阮的存在了。   没过多久,他失恋了……我却无语,不管怎么样,我替他很难过,可是现实必竟是现实,我很想帮他挽回,可是我不了解,也无从帮起…… 

      …… 

      阮终于从学校毕业了,可我发现我越来越不能与他相处了,他对我变得疑心重重,常看我的短信,看我的日记,不许我晚归,不许我与别的男孩子出去,要我做饭,要我洗衣服,要这,要那。从此,我们之间的战争一场又一场地袭击而来。我删掉了所有的短信,他怀疑我短信的内容不纯,我与朋友出去,他怀疑我给他戴绿帽子。这样一来,使得原本温和的我变得越来越暴燥。结果每次以他的凶相,我的泪水而告终,我发现原来我错了,他并没有我想的那么温柔,那么大方,他很自私,很大男人主义,他的甜言蜜语都是骗我的。在社会上煅练了几个月后的他,变得阴险,凡事以自我为中心,心胸狭窄,优柔寡断……这些我都忍了,我自问我已做得很好了,见他累,我就帮他,有他在的时候,几乎天天帮他倒洗脚水,早上帮他烧好热水,怕他吃不好,怕他睡不好……   有一天晚上,他告诉我他吻了其他女孩子,她想让我提出分手,他不想我伤心,尽管我知道这是怎么回事,可是我却似乎什么都听不到,除了想挽回这段情之外,我什么都看不到,听不见。可是不管我怎么努力,他始终不肯回来,当时又是我失业阶段,从此我每天以泪洗面,整个人都消瘦了。当我对着镜子看时,我几乎认不出那张苍沧的脸竟是自己的。

       ……

       慢慢的,我学着释怀。当那首唱出了我的心声的时候,我的心已伤痕累累。所谓爱的累了,累的哭了,最后心死了。可就在我想放弃时,他竟常常来看我,我不想见到他,可在见不到他的时候又想他,但见到他的时候我又不想让他走,怕他一去不复返。当泪水洒满脸,当看到消瘦的身影,当想到万剑穿心的那种感觉,我的双眼已看不到往日的雪亮,除了恨,还是恨,但是恨过之后,又是无限的怜悯与爱。我恨透了自己,恨自己不够洒脱,恨自己为什么要拖泥带水,恨自己为什么还要心存侥幸。对他的不付责任,我一忍再忍,我一度的委屈自己,可到最后竟换来这样的结局。但当他在我的面前出现时,一切的怨恨,一切的决定与防护早已不翼而飞了。我就这样又接受了他,但我的心已凉了一半了,我已无所谓,也许我们就将这样慢慢走向结束。   二零零二年十月二十二日,我找到了新的工作单位。由于公司可以上网,在2003年1月6日那天,我又遇到了那个久久不能忘怀的人。   “你在啊……”   “是呀。”   “很久不见了啊!”   “不好意思。我忘了你是谁了?”   “华。”   “你的网名怎么又改了。过年回家吗?”   “回去啊……你呢?”   “我也想回去,我们班不是要开同学会吗?我好想回去与你们聚聚。”   “那也是……我很久没见到过你了……现在还好吗?”   “老样子。前段日子心情很不好,我瘦了很多,越来越难看了。没睑见人了。”   “又怎么了啊……怎么又心情不好了?”   “与我朋友闹矛盾,不过现在稍微好了点了,现在有没有女朋友呀?”   “现在女朋友没兴趣找啊……”   “这样呀,还是不要找的好,好果可以选择的话,我宁愿一个人,太累了。那我们要等到过年的时候才能见面呀。”   “恩……我也想见见老朋友了……学校里真的很无聊的……你和你男朋友怎么样了?”   “说来话长,我也不想说了。”   “那也好……不过两个人一起真的很累的……特别象你这样的女孩子……”   从谈话中他好像很了解我,我又变得轻松了,接下来,我们常在网上遇到,虽然我们已有一年多没见面,但聊天中,还是感到挺熟悉,他还是那么幽默风趣。一直以来,我没有告诉他关于我与男友发生的一切事情。他也从来不问我。我们在网上总会聊一些无关紧要,但又有点带社会性的问题。好久没有那么轻松自在的与人聊天了,偶尔我也会想,他现在长什么样子了?一想到春节就可以见到他,也不知为什么,我的心情好多了。   二零零三年二月二十九号也就是除夕夜,我乘上了回老家温岭的大巴。车开出几里外,我就开始想“如果我就这样一去不复返,如果我就这样离开他,我会很好的生活下去吗?哦,算了,一切都该结束了,阮,我非常感谢你给我的快乐,因为你有很多幻想,而这些幻想正是你双鱼座的最好表现,这些幻想也曾带给我无限的乐趣,也许也正因为你幻想的太多,而现实生活的不能真正的满足你,使你常常陷入无限的自怜自悯中,当事情已发展到这个地步时,我已不能再陪你幻想下去,我太累了,我无时无刻都在担心着,我感到了很大的压力。我想该是我离开的时候了。”看着窗外的风景,已不知不觉睡了一觉了。   “明天准备干什么去啊?”   “没节目。”   “我也一样啊。不是说好要带我去玩吗?如果下雨怎么办?”   “明天再说吧。”   吃过年夜饭后,这是我与阿华在电话里的聊天。   第二天一清早,我吃好早饭,正在看电视,电话铃响了。   “喂。”   “是你啊。在干什么?”   “看电视。”   “现在在下雨,真是见鬼,春节竟然还下雨,不能出去玩了?”   “还好啊,出去吧,呆在家里干什么?”   “那好吧,去哪里呢?”   “不知道,出来再说吧。坦头见。”   “好的,呆会见。”   我在想着见面后会是什么情景,没过多久,就看见一个身穿黑色风衣,满头橘红长发的“大侠”迎面走来。我不禁看呆了,“这是华吗?我该不会认错吧。”结果他走到我身边了,我才确定自己的眼睛没有坏。真的是他。他高了很多,此时此刻的我,真有点不敢接近他,我也不知道是什么原因,总感到我们有段距离。相互寒喧了一翻后,因为还没决定去哪玩,于是就随便坐了一辆车。我们先去了路桥,可是因为对那地方一点也不熟,所以只好回到温岭。我去见他的一个同学,由于当时我脚痛,不能走很多路,所以我便请他扶着我走。他的动作有点夸张,但是我并没有往心里去。也许在大城市里呆久了,这些对他来说都是小事,而对我来说也并没什么大不了。   我们在温岭逛了一圈,虽然我身为温岭人,可是我对它一点也不熟,也许是因为我以前太老实了,不常出来的缘故吧,我太落伍了。一天的时间,特别是开心的时候,总是感觉过得很快,我与他回到家里已是五点多了。   吃完晚饭后,我就去看电视。   “与你男友说说,准备定婚吧。”这是外公他老人家的声音。   “啊,定婚啊,不会吧,这么早啊?”   “你现在不定婚,说不定他就不要你了。”   “现在我还小,说不定不是他不要我,是我不要他呢。”我还在死撑。   “你不要说一分钱都不要,你老爸老妈白养你了。”   “是啊,是该可以定婚了。”老妈在一旁符合着,但已睡意朦胧。   “噢,知道,知道了。”我无耐的回答着。恨不得挖个地洞钻进去。

       借手机铃响,我赶紧借口睡觉去了。我把这些事告诉了阿华,他不知道怎么安慰我,因为他根本不知道我与男友的情况,只知道不太好。我也知道其实我不该问他的,因为问了也没用。我与男友的事情,只有我自己最清楚,家里人是一点也不知晓的,我怎么跟他们说呢?虽然我也曾想过嫁给他,可是正当我面对婚姻问题时,我又极度的害怕,一是因为年纪小,二是因为现在婚姻的不稳定性,三是因为我们之间的问题。种种种种都不可能使我现在就与他定婚的。想了许多,我决定以后再说。

       正月初三是我们的同学会,我很早就去了,华与我一起在新河老街逛了一下,也不知道为什么,这么多同学中,我就是想叫他陪我。我可以确定当时并没有想与他发展,也许我没有分手的缘故。至少我在没有与一个结束之前,是不会再找另一个的。   同学会上,我没有与他坐一桌,那天晚上我喝了很多酒,躺在椅子上昏昏欲睡,我记得他说他不喜欢醉熏熏的女生,可是我还是喝了,而且喝得已不想站起来了。我清楚的记得他走到我的身边,拍拍我的头问我有没有事?我只看到眼前一片模糊,笑着对他说我没事。酒会后,我们就去KTV里唱歌。我也唱了一些歌,我当时真的不知道为什么,我就想坐在他旁边,可是我也不能冷落其他的同学。当《旧情绵绵》的旋律响起,我就觉得它确实很动听,他唱得还挺不错的。后来,他就与其他同学打牌了,我觉得很无聊,于是就与其他同学聊聊天,结果靠在班长身上睡着了(先声明是因为空间问题,才去靠别人身上的)。也许我真的对他还是有感情,不然我怎么想靠在他身上睡,而不是其他人身上呢?看到他在那边打牌,我心里很难受,说不出来那是什么滋味,我却不由自主的常将目光投向他。希望他早点打好牌……   原本我们说好去石塘玩的,但是我真的有点累,看他一夜没睡,我也不想去了。当他问我时,我犹豫不决,最后我还是拒绝了他。当乘在回家的车子上,我忍不住给他发短消息:“与你一起玩,我很开心。我很舍不得离开你。”   “开心就好。”   我感到很沉重,我已好久没有因为离开一个人而有这样的感觉了。我不会真的对他……不会的,我们根本不可能,我今天就要回宁波,而且他还在上大学,也许上天注定我与他只能做朋友。回到家,我直奔主题:“妈,今天下午回宁波吗?”“家里出了点事,今天就不回去了,明天再回去。”我一听,兴奋不已,赶紧给华打电话。   “你那边还去吗?”   “不知道。再说吧。”   “我今天不去宁波了,我与你一起去吧。”   “好的。”

       就这样,我与他一起到了新世纪第一缕曙光出现的地方——石塘。在上台阶时,他扶了我一把,当他牵我手的时候,我突然有种触电的感觉。天哪!怎么会呢,我怎么还会有这种感觉,真的很不可思议,这种感觉是我与男友从没有过的,我很愕然,难道,我真的对他旧情复燃?不要,决对不可以。我反复提醒自己。回来后,在他同学家里,我竟然睡着了,这次我是靠在他身上睡的,竟然睡得很香,连手机响了很久我都不知道(这是我男友过年后第一次打电话给我。)吃过中饭后,我又继续睡。我一直都靠在他身上睡,这简直就像是在弥补以前的一切,这是第一次我们靠的那么近。我不知道原来初恋对一个人来说是那么的重要,然而在我心里,它的根却是深得那么不见底。

       “有空来宁波玩啊。”   “好的,看情况吧。”   第二天,我就回宁波了,然而,我却想得很清楚,我是一个有男朋友的人,我总觉得我要对他负责,我不能这样做,再说,目前我还有点离不开他。到了这个时候,我还是不知道为什么我还离不开他。只知道我不能就这样离开。要离开也要说清楚。   “我今晚喝了很多酒。”这是我到宁波几天后的晚上,华发短信过来。   “为什么?”   “还不都是因为你。”   “因为我?”   “你想我现在就告诉你吗?”   “你不用说了,我什么都明白。”   “我想到宁波后再告诉你。”   “好吧。”   “你什么时候来?”   “我来的时候会告诉你的。”   过了几天,我接到他的电话。   “雪,我要来宁波。”   “你过来好了。你什么时候来?”   “二月十四号。”   “好的,但是这天我不能陪你。这边很吵,我现在在车上。那就见面再说。”   “好的。”   二月十四号那晚,我与男友约好请他吃饭,他说省点钱去他哥哥家吃饭,我答应了。期间,华也发短信给我,叫我出去玩。我是不好出去,只好答应有空就过去。吃完饭后,我与男友就去宁波的天一广场玩,其实这时我已有点不想与他在一起了,但也没有想与华在一起。可是我想,华特意来见我,而没有搭便车去杭州,我应当去见见他。于是,我播通电话对他说我与男友一起去。(这是我最失败的决策,但是由于阿华说想见他,所以我才带他去的。)   “没有玫瑰?”   “呵呵,等着你给我呢。”   “这么浪漫的节日,竟然没有玫瑰花?”   我只是苦笑,其实我并不在乎什么玫瑰花。由于当时他有很多同学在,我也不便久待,所以很早就回去了。在回去的车上,我男友竟然向我要100元人民币,我想天下男人的面子都要被他丢尽了,那天是情人节啊,他没有送我任何礼物,我也并不在乎,可是他却还向我要钱,直到今天,我终于认清了他的面目。也从今天开始,我就开始看不起他了。但我还是给了他,我不知道为什么我还要给他钱。回去的路上,我无语,但心在滴血……

       第二天,我与华出来玩,雨下得好大,可我们玩的依然很开心。先从动物园,然后到新园KTV唱歌,这次我记住了。然而它又一次触动了我的心。与他在一起,我感到又紧张又惬意,我似乎又回到了初恋时,我们没有说任何甜言蜜语,我懂了,我真的懂了。我已重新爱上了他,而且挡也挡不住。曾经一次又一次的否决,一次又一次的告诫,在此时此刻已烟消云散了。在分离时,他轻轻的吻了我一下,我愣在原地好半天。虽然是黑夜,虽然在下雨,虽然有一首歌,但我仍觉得天空从来没有那么美丽过,我总觉得我就快要永远远离那寒冷的冬天,等待我的将是美丽的、生机勃勃的春天与热情的夏天。那夜我失眠了…… 

      从此,我就盼望与他联系,通过QQ,通过手机,虽然在面对他时,我总觉得不可思议,因为总感觉在做梦,然而我却是幸福的。从此,我爱上了张学友的《旧情绵绵》,也正因为这首歌,使我的人生起了很大的变化……   我答应他过一个星期去杭州看他,也不管男友的生日。星期五上午我没有上好班,盼星星盼月亮,终于盼到上火车的时间。好久没乘火车,我激动不已,忍不住发消息对他说我此时的心情。我顿时觉得自己年轻了很多。他告诉我他要与我在同一时间出发,然而这样,他就要在火车站等我一个多小时,我不肯,因为那种等待的滋味是不好受的,可他执意要那样做,他说他想让我感动,不用说,我当然感动了。这是我第一次去杭州,杭州西湖的美丽一直牵动着我的心,曾多次想要前往,可是因为人生在不熟,也因为没人陪同,一直都只是虚幻泡影,也许是那断桥与雷锋塔造就许仙与白娘子那段爱情才深深的吸引了我。

       两个小时的车程很快就结束了,好不容易在人海茫茫中找到了他,我们相拥着上了去他学校的车。当我走进大学门口时,突然觉得它离我好远,好远,曾经一直想着上高中,再考大学,也因为他的一句“我会在新河中学等你。”而使我努力学习,没考上高中是我人生的一大遗憾,也许我那时进高中,就不会出现分与离了。也许这就是命运,虽然不怎么相信命运,但有时也觉得上天似乎都早已安排好。也许那时我们的缘分不够,也因为没有真正懂得什么是爱情,所以才失去了彼此。

       第二天,他陪我在西湖整整玩了一天,我们也拍了很多照,我第一次领略了西湖的美景,但断桥没断,雷锋塔没去,因为实在逛得累了,就留着它为下次来西湖找个好的借口。

       两天时间过得很快,我在杭州的两天,手机都关着,因为不想让别人知道我的行踪。因为阮的生日,我还是提早回去了,在分手时,我哭了。车上,我想了很多很多,我真的不知道该怎么办,他算是第三者吗?我这样做到底对不对,我该怎么去面对男友,我也该怎么面对他,我一定要舍弃一个,不然我们都会很痛苦。虽然华一直没说什么,他知道我的感情,因为从我的心情、表情,他都可以看出我的快与不快。然而他什么都没说,我知道他不想逼我。在这件事上,唯一有主动权的就是我,但是我却不知道怎么去处理……

       回到宁波已是七点多,原本答应给他买蛋糕,现在却食言了,在吃饭的时候,我对他说我现在过得很累。泪水止不住的往下流,却什么话也说不出来了,他叫我写信告诉他。我第二天写信给他告诉他我的一切想法,并叫他在一个星期内给我答案,因为我想知道他现在到底把我放在什么样的位置?可是一个星期后,他没有回,也没怎么找我。我又进行了痛苦的思想斗争,我是否要下定决心离开他?想了好长一段时间,我终于想通了,是的,我已不爱他了,离不开他的原因我也终于找到。一是因为我放不下对他的付出。二是因为我已不是纯情女孩。三是因为家里人都已知晓我与他的关系。我再也不想骗自己,我也曾真真切切的爱过他,所以,我要给他一个回旋的余地。可是当我提出分手,我才知道,我在他心里已不重要,他没有任何挽留的意思。于是我更坚定自己的选择是正确的,但伤痛不免又浮上心头。

       这次,我是铁了心的要离开他了。过了几天,我心情似乎舒畅多了,似乎以前那巨大的压力顿时消减,甚至永远不复存在了。我整个人都感到无比的舒适,喟口也好多了,气色也好了很多。但不久,我就接到领导的指示,叫我签订合同,由于我户口不在宁波,公司不予受理,我知道这只不过是一个辞退我的借口,然而这段时间我也无心在宁波工作,我除了想华之外,什么都不想,再说这份工作本就没有使我学习的动力。我好想去杭州工作。起先他不同意我过去,因为他怕我会出事,而且又没什么朋友,工作、住处都没有,一切都要重新开始,对于一个女孩子来讲,这样做真的太冒险了,因为他还是学生,以后会变成样?这段情会不会昙花一现?种种问题都暴露出来。我也有许多犹豫,但是最后我还是决定一往直前,因为我知道我可以再付出一次,也许以后我会遭受更大的打击,但经历了一次之后,我懂得怎样才能更好的维持两个人的感情。他不像阮那样会说甜言蜜语,他很坦诚,很直爽,对金钱看的并不重,我与他的生活态度几乎是一致的,就因为这些,我就坚持想到杭州去,然而他也同意我过去。   四月下旬,杭州的一家公司叫我去面试,我很幸运,第一次面试就被录取了,而且我对这家公司、还有自己的工作内容都比较满意。当我告诉他时,我能感觉到他整个人都兴奋的快要跳起来。于是他帮我找好了住处,5月1日,我提着行礼踏上了杭州的旅途。工作、住处都已落实好了,我的心也很平静,也许上天对我不薄,使我在短短的几天里就安排好一切。

       现在,我真正懂得,爱一个人,真的可以使自己很平静。不管将来如何,我将勇敢的去面对,我也不会后悔自己所选择的路……

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